Blagues

mettez vos blagues ici:
C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettres a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot aux roses est découvert!
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
À tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. À ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie "HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!"*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.

pas mal

moi c'est un ricain est un francais qui sont dans un avion
l'avion vas s'ecraser alors le francais et le ricain jettent se qu'ils ont
le francais jettent une boites de conserve et le ricain une grenade
en atterissant le francais rencontre un fille qui pleure il lui demande pourquoi et elle repond
-ma grand mere et morte elle a recu une boite de conserve sur la tete.
5minutes plus tard le ricain la voie rigoler et lui demande pourquoi et elle repond
-j'ai peter et la maison a coter a exploser

celle là est bof!

C'est super vieux en plus :p
fin' vieux, c'est la blague que je racontais en primaire quoi

c'est bon je met plus de blague si c'est pour me rembaler des que j'en dit une


maintenant vous pouvez vous les mettre ou je pense toute les autre

Oooooooooh! Moi je les trouvais bien

C'est clair que c'est les blagues primaires, mais bon,…

eh pardon jvoulais pas te vexer excuse moi
J'exprimais juste mon avis :p

Alors je vais vous raconter une charade

Mon premier est ce qui se trouve sous la nuque
Mon deuxième est les petites boules que l'on trouve dans le couscous
Mon Troisième est le fait de se laver debout

Mon tout est une Multiplication portugaise....


...
..
..

Réponse dans le prochain post

Alors, vous voulez tous savoir n'est-ce pas ?????????


dos poids chiche douche


MOUHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHA (rigolez juste pour me faire plaisir et me laissez croire que je suis un grand comique s'il-vous-plaît ^^)


P.S. Avez vous besion d'une traduction ou pas ??

oui

deux fois six douze


mais comme c'est une multiplication portagaise ça donne

dos poids chiche douche


hahahahahhahahahahahhahaahha (ça me fait encore rire)

J'rien compris mais ça qui est drôle...

deux fois six douze


mais comme c'est une multiplication portagaise ça donne

dos poids chiche douche


hahahahahhahahahahahhahaahha (ça me fait encore rire)

Dans le genre blague débile j'en ai une de mon invention...

Pourquoi les Bretons roulent en Porsche?
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Parce ce qu'il y a plein de porcheries en Bretagne...

hahahaha lol
Le niveau de nos blagues (la mienne y compris) est vraiment bas hahaha....



Ce qui les rend beaucoup mais alors beaucoup plus marrante

Dites moi tous les deux, vous êtes de vrai spéléologue* de la blague ? vous allez toujours plus bas !



Note : spéléologue = exploreur de grotte souterraine

moi j'ai un proverbe très con!
qui va pisser ne gagne pas (aux cartes généralement!)

De petite contrepetrie :

Les chineur et les nippons

Je te laisse le choix dans la date

folle de la messe

Cette presse est spécialiste du foot

MxM a écrit:

De petite contrepetrie :

Les chineur et les nippons

Je te laisse le choix dans la date

folle de la messe

Cette presse est spécialiste du foot

1°) Les ?Pineurs? et les nichons

2°) Je te laisse le Doigt (doix) dans la CHatte

3°) Molle de la Fesse

4°) Cette fesse est spécialiste du prout (proot)

PUBLIC MAJEUR UNIQUEMENT

Krann a écrit:

MxM a écrit:

De petite contrepetrie :

Les chineur et les nippons

Je te laisse le choix dans la date

folle de la messe

Cette presse est spécialiste du foot

1°) Les ?Pineurs? et les nichons

2°) Je te laisse le Doigt (doix) dans la CHatte

3°) Molle de la Fesse

4°) Cette fesse est spécialiste du prout (proot)

PUBLIC MAJEUR UNIQUEMENT

Houuuulalaaaaaaaaa!Mais c'est que tu as de l'imagination toi...

ce sont des contrepetris de mon grand pere

pa mal ton grand pere

g une blag : c un mec ki va a une pharmacie et il demande des capotes a la femme lui dit ici on dit d tiket de métro donc il dit je voudrai d ticket de métro et ya une bonne soeur ki entend sa et trace sa route et elle arrive o métro et elle voit ki il y a une queu tré longue pour les ticket de métro et elle se dit a oui c vré ke a la farmacie il vende d ticket de métro donc elle demande a la femme " bonjour je voudrai des ticket de métro " et la femme lui dit " non pas vous ma soeur" et la bonne soeur lui dit " ben si psk o métro ya une de c queu ki m'attent"

Celle là elle me plait bien!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy...